encore des perles
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encore des perles
Les Appels
SAMU : Il y a un interphone pour rentrer chez vous ?
Appelant : non non on a un repondeur
SAMU : Le SAMU bonjour
Appelant : Bonjour, je vous appel car le médecin est passé ce matin, je suis malade, il m'a donner un traitement j'ai etait le chercher mais je n'arrive pas a le prendre
SAMU : Comment ca vous n'arrivez pas a le prendre ?
Appelant : Bien, j'arrive pas a ouvrir la boite
Les dérappages de langue lors des appels
Samu : Bonjour, vous avez pelez les pompiers ?
Samu : Bonjour, vous avez appelez les pompiers pour un accident avec une voiture sur votre toit ?
VICTIME: Excusez moi, j'entends pas bien. Depuis que je suis tombée sur la tête, je me suis crevé le tampon
Les bilans sont parfois pas mal non plus
PARM: La personne est bien orientée ?
SECOURISTE: Attends une seconde, je vais voir...
(le temps passe...)
Bon écoute on l'a assis sur le bord du lit, ça va : il reste stable
PARM: LA victime est blessée à une jambe... arrive-t-elle à marcher ?
SECOURISTE: Oh oui, elle est venue jusqu'à l'ambulance en copulant sur une jambe
PARM: Quel est votre âge ?
SECOURISTE: La victime a 49 Francs
Il arrivent même parfois qu'on ne controle plus trop se que l'on dit et on en lache des belles . . .
PARM: Le parm prend un appel, un deuxième appel arrive et la sonnerie provoque une coupure dans la communication :
Je suis désolé, je n'ai pas entendu ce que vous venez de me dire, vous avez été coupé par une grosse connerie.
PARM: Est ce que votre femme a perdu les oeufs ?
PARM: Pfff je n'arrête pas de m'égorger à la radio
Sans oublier nos tres cher cas psychia . . .
PARM: Le SAMU bonjour
TEMOIN: Bonjour, passez moi le ministère de l'intérieur
PARM: Hum.. oui mais pourquoi voulez vous que je vous les passe ?
TEMOIN: C'est pour une mission...
PARM: Une mission ?
TEMOIN: Oui je dois aller en Irak tuer Sadam Hussein et le réacteur de mon mirage vient de tomber en panne, il faut qu'ils m'envoient un autre avion.
TEMOIN: Bonjour voilà... je me réveille ce matin et j'ai l'impression de m'être fait sodomiser toute la nuit
PARM: Le SAMU bonjour
TEMOIN: Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi s'il vous plaît ?
PARM: pourquoi ne le faites vous pas vous même ?
TEMOIN: bein ils veulent pas venir...
PARM: que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Mes voisins du dessus, ils sont méchants... ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou
PARM: oui ?
TEMOIN: Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.
SAMU : Il y a un interphone pour rentrer chez vous ?
Appelant : non non on a un repondeur
SAMU : Le SAMU bonjour
Appelant : Bonjour, je vous appel car le médecin est passé ce matin, je suis malade, il m'a donner un traitement j'ai etait le chercher mais je n'arrive pas a le prendre
SAMU : Comment ca vous n'arrivez pas a le prendre ?
Appelant : Bien, j'arrive pas a ouvrir la boite
Les dérappages de langue lors des appels
Samu : Bonjour, vous avez pelez les pompiers ?
Samu : Bonjour, vous avez appelez les pompiers pour un accident avec une voiture sur votre toit ?
VICTIME: Excusez moi, j'entends pas bien. Depuis que je suis tombée sur la tête, je me suis crevé le tampon
Les bilans sont parfois pas mal non plus
PARM: La personne est bien orientée ?
SECOURISTE: Attends une seconde, je vais voir...
(le temps passe...)
Bon écoute on l'a assis sur le bord du lit, ça va : il reste stable
PARM: LA victime est blessée à une jambe... arrive-t-elle à marcher ?
SECOURISTE: Oh oui, elle est venue jusqu'à l'ambulance en copulant sur une jambe
PARM: Quel est votre âge ?
SECOURISTE: La victime a 49 Francs
Il arrivent même parfois qu'on ne controle plus trop se que l'on dit et on en lache des belles . . .
PARM: Le parm prend un appel, un deuxième appel arrive et la sonnerie provoque une coupure dans la communication :
Je suis désolé, je n'ai pas entendu ce que vous venez de me dire, vous avez été coupé par une grosse connerie.
PARM: Est ce que votre femme a perdu les oeufs ?
PARM: Pfff je n'arrête pas de m'égorger à la radio
Sans oublier nos tres cher cas psychia . . .
PARM: Le SAMU bonjour
TEMOIN: Bonjour, passez moi le ministère de l'intérieur
PARM: Hum.. oui mais pourquoi voulez vous que je vous les passe ?
TEMOIN: C'est pour une mission...
PARM: Une mission ?
TEMOIN: Oui je dois aller en Irak tuer Sadam Hussein et le réacteur de mon mirage vient de tomber en panne, il faut qu'ils m'envoient un autre avion.
TEMOIN: Bonjour voilà... je me réveille ce matin et j'ai l'impression de m'être fait sodomiser toute la nuit
PARM: Le SAMU bonjour
TEMOIN: Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi s'il vous plaît ?
PARM: pourquoi ne le faites vous pas vous même ?
TEMOIN: bein ils veulent pas venir...
PARM: que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Mes voisins du dessus, ils sont méchants... ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou
PARM: oui ?
TEMOIN: Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.
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